Changer de vie

Hier je te parlais de jouer la comédie ou non. Intérioriser ou pas.

Comme je disais c'est peut être toutes ces années d'interiorisation que je paye aujourd'hui.

Mais voilà, comment faire? Être moi même, dévoiler que je suis sensible et fragile à mon entourage après avoir passer ma vie a donner l'image inverse? Je ne suis pas sûre qu'ils comprennent ce qu'il m'arrive et qu'ils soient d'accord avec ça. Des fois j'ai juste envie de partir loin, de re commencer une autre vie ailleurs, rencontrer de nouveaux amis avec qui je pourrai être moi même dés le départ.

J'en ai envie oui, mais ça me fait trop peur. Partir seule avec mon chéri dans une ville inconnue, pas sûre d'arriver a se faire de nouveaux amis, pour certains c'est super facile, pour d'autre comme moi (timide, renfermée, etc) c'est beaucoup plus compliqué. 

Même si ici rien de ne me retient ça me fait peur. Ma famille ne se parle plus, puis plus loin je suis d'eux mieux je suis, des amis j'en ai plus beaucoup à cause de mon état actuel, j'ai pas de travail, tout ce que j'ai c'est mon chéri et mon chat. Mon chéri qui n'en peut plus de vivre dans cette ville donc qui serait fort content de partir, et mon chat du moment que mes jambes sont à disposition pour ses siestes, il n'y verra aucuns inconvénients.

Mais moi je me sens pas prête... En fait tout ce dont j'ai envie c'est de ne plus bouger. Rester chez moi à souffrir à l'abris des regards, n'avoir de compte à rendre à personne et basta. Je baisse les bras en bref. J'ai pas envie de faire d'efforts, j'en ai fait tellement déjà et ils ont toujours étaient vains.

Ce matin je me suis réveillée mal encore, le ventre tordu en deux, la boule à la gorge, du mal à émerger... Puis j'ai pensé à mon âge, 25ans, et je me suis rendue compte à quel point le temps passe vite! En gros je me suis dit "bientôt 30, puis bientôt 40" etc... Sauf que je ne me vois pas dans le futur. J'ai pas de projets de fou, vendeuse pas de diplôme, pas envie d'enfants (quand on n'arrive pas à s'occuper de sois même autant laisser tomber ce genre de projet), mal dans la peau au plus haut point, malheureuse d'être vivante depuis que j'ai l'âge de penser... 

En gros ma vie je l'endure, et je me vois devoir l'endurer encore des années jusqu'à la fin.

Entendons nous bien, je ne veux pas que l'on me plaigne loin de là. Je suis bien consciente que la vie n'est pas facile pour tout le monde, et je me doute bien que je ne suis pas seule à ressentir ça. J'aimerai juste découvrir pourquoi ? Pourquoi je suis ainsi depuis gamine ? Je me suis toujours sentie différente, à part, incomprise, pas à ma place. J'ai pas un souvenir très heureux de mon enfance à cause de ça. Peut être que si mes parents avaient juger bon de me faire suivre des petite j'irai bien aujourd'hui, mais non ils se contentaient de dire "elle est pas normale", tout ce qu'ils ont fait c'est me faire passer un test de QI pour voir si j'étais pas attardée. Test qui c'est avéré plus que bon d'ailleurs, donc conclusion : Je suis juste feignante et chochotte. 

Autant te dire que je ne porte pas ma famille dans mon coeur, encore à mon âge des fois la nuit je fais des cauchemars à leur sujet où je revis mon enfance. 

J'aime bien les gens qui disent "on a qu'une vie il faut en profiter" ou "rien n'est plus beau que vivre" blablabla... Oui enfin ça dépend pour qui. Va dire ça a quelqu'un à qui la vie se résume à : naître, être un enfant avec une famille de psychopathe, devoir bosser pour juste pouvoir payer son loyer et manger des pâte et n'avoir le temps et les moyens de ne rien faire pour soi, toucher une retraite de misère, vieillir (seul?), re mettre des couches, et crever probablement après des mois ou des années de souffrance physique. 

Oh oui la vie est merveilleuse profitons en ! Non bon ok je suis légèrement pessimiste. Mais c'est ainsi que je vois le déroulement de ma vie, et honnêtement ça m'aide pas vraiment à vouloir la vivre.

Mais mon côté optimiste me laisse espérer et croire que la vie est pleine de surprises et que peut être quelque chose de formidable (quoi? je ne sais pas) va me tomber dessus, changer ma vie, me rendre heureuse, me combler etc...

Consciente que ce genre de "miracles" n'arrivent pas tout seuls en attendant sur son canapé, il faut savoir les provoquer. A moi de jouer et de faire en sorte d'être là, au bon endroit et au bon moment. J'espère juste en être capable, et ne pas tenter de provoquer quelque chose qui n'arrivera jamais.

Allez, haut les coeurs! Je ne suis pas mauvaise, j'ai jamais fait quelque chose très mal, je vais finir par avoir une vie un peu moins pourrie que aujourd'hui... On y croit cher journal, on y croit... Si j'y croyais pas, je serais plus là.