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Se sentir vide. N'épprouver aucuns sentiments à part celui de la peur... 

La peur. Mais peur de quoi ? 

De la vie, du futur, de sois même. 

Pourquoi suis je sur terre ? Qu'est ce que j'ai à apporter ici ? Voyons voir... Ma famille est exposée, j'ai pas de boulot, j'ai peur d'en reprendre un à cause de mes attaques de paniques, je ne veux pas d'enfants, j'ai pas de talents particulier, j'ai pas beaucoup d'amis. On ne m'a pas aimé, on ne m'a pas montré comment aimer, pourtant quand j'aime ca me consume, et j'ai tout de même du mal a montrer et exprimer mes sentiments.

Un besoin inconditionnel d'amour, pourtant dés que l'on m'en donne je le rejette immédiatement.

Autant dire que ma présence sur terre ne semble pas indispensable.

Envie de mourir ? Oui et non. Me tuer, me suicider non, tellement pas assez courageuse, ou pas encore assez désespérée pour ça, juste envie de n'avoir jamais existé, ou de m'endormir le soir et ne jamais me réveiller. Avoir enfin la paix et le calme.

25 ans de ce sentiment de ne pas vouloir être ici, je ne vois pas comment ça pourrait changer un jour. Je ne vois aucun futur pour moi, aucun bonheur à l'horizon, rien de rien, juste encore de la tristesse, de la souffrance et de la fatigue, tout ces sentiments dont je ne comprends même pas la provenance !

Je me sens à part, différentes de tous ces gens qui vivent leurs vies sans se poser de questions, qui prennent ce qui leur tombe dessus au jour le jour, joie, peine, chance, coups dur, mais qui toujours relèvent la tête. Pourtant à me voir ça ne se voit pas, j'ai l'air de la fille normale, avec un caractère un peu trop affirmé, qui parle avec pierre paul jack, rigole en soirée, passionnée de mode etc etc... Rien de gotique ou emo qui se dégage de ma personne je vous rassure. Au moins on peut dire de moi que je suis bonne actrice.

Qu'est ce que j'ai comme choix aujourd'hui pour VIVRE, juste "vivre" ? 

Tout changer bien sur, voire  le verre à moitié plein, devenir plus jemenfoutiste et prendre les choses comme elles viennent, me dire "tout va aller" etc ...

Consciente de ces choses je n'arrive pas malgré tout à les mettre en application. Cette boule dans mon gorge, ne noeud dans l'estomac, cette brume dans mon cerveau prennent le dessus. 

Déjà comment avancé quand on a peur de re travailler à cause d'une maladie comme les attaques de panique ? Il faut que je retrouve un travail, déjà pour pouvoir vivre financièrement, mais aussi pour voir si j'en suis capable ou si je vais faire une crise une fois dans un nouveau job. Et si ça marche pas, que j'en fais une ? Que j'abandonne par le choc que m'aura provoquée la crise ? Là je fais quoi ? Je deviens un cas social qui vit par les aides dans le meilleure des cas ou SDF dans le pire ? 

C'est quand je mets par écrit mes ressentis et mes peurs que je peux m'apercevoir du réel manque de confiance en moi que j'ai. Et là (au moment présent où je tape sur mon clavier) je me rends compte que c'est la première chose sur laquelle je dois travailler si je veux vivre une meilleurs vie.

Donc je dois trouver une technique pour trouver confiance en moi... Sans faire appel a un coach de vie merci, pas que ça à payer pour les prunes. 

Voilà, maintenant que j'ai trouvé ce que pourrait certainement régler 50% de mes problèmes, et que je dois à présent découvrir comment y parvenir tout s'embrouille à nouveau dans ma tête... Et comme d'habitute j'ai juste envie de baisser les bras plutôt que me torturer l'esprit à trouver. J'y mets pas du miens vous dites? Vous avez raison! Feignante, non combattive, courageuse. 

... Maintenant que je dis ça peut être que la solution pour retrouver un semblant de confiance en moi serait de corriger ces trois défauts pour commencer ? A méditer et à tester.

Bref, cher journal (et probables internautes qui lisent) aujourd'hui est un mauvais jour, mais t'avoir écrit m'a fait me sentir plus légère. Demain est un autre jour.